只差一瞬
2009－3－198：58心情：及差天气：半晴温度：℃
很想死，昨日和海通了电话，他说起谎言来，掷地有声，然后短信联系了几次，徒劳无功。觉得羞耻，很想死。
我说了该说的，他语气坚决的离婚，想到最初他的落魄和现在刚开始神气的模样，想起他的工作集体乔迁，这些都是多年来一直期盼的。
他是越来越好，自己却带着一个孩子如此艰难，觉得很窝囊，自己只是可笑的做了他的嫁衣。
于是心绞痛的厉害，自我折磨着，我苦受着、高洁着，我不能允许自己**，哪怕想自杀，没有人监督我，我这是判自己刑期。
我真是苦命，真是无能，我该受折磨，折磨的生病就生病，哈哈，我在聊天室说了很多，发现是更烦躁和苦闷，而写下来轻松多了，如果说我命中注定这样，那就让我接受。
接受恶梦，一切都会过去，为何总不承认自己应该过的差，总不能接受，接受吧，原本就是个苦孩子，接受命运对自己的安排，等待时机，努力阳光的生活。
我是干净的，想起那些乌七八糟的事情就恶心，这是我自己的选择，嬉戏、嬉戏。我一定会好的。
看着母亲烦恼、无奈和有些怨恨的眼神，我觉得心里被刀子割了一下，上班的路上继续想着自杀的快感。
反复琢磨着各种方式，生活乱糟糟、命运乱糟糟、一切乱糟糟，打开电脑开始甜食伤口和梳理情感，和徒劳整理以前的小说。
这些日子只想自杀，小说修改遥遥无期，不知道猴年马月，原本说的发表也成为泡影，论坛关闭，原稿也没有保存完整，说搬到其他论坛，不知道哪年哪月。放弃、放弃，不再去想那空头支票。
他吝啬而坚定如铁的要离婚，自己带着个幼子，生活如此艰难，我也难以摆脱感情的约束。
可笑的诺言一次次击碎，年龄也仿佛过了努力学习的时候，这两年几乎一事无成，好高骛远的想法让我不能安于落魄和平庸，所以就经常想起死亡，然后逆推。
我要重新活过来，重新去写，去发泄和纪录，去学习和工作，来吧！让一切重新开始。
好无助，觉得自己只是个弱女子，不得不坚强，因为只能坚强，是啊，一切没有依靠，只有让自己更加强大。好累，只能咬牙坚持。
昨天下午就那样的睡着，醒来后，没有力气起来，觉得好累，身心疲惫，就那样的继续迷迷糊糊的睡着。身体醒来，肉tǐ依旧没有力气挪动，痛苦很大，包围的无法喘息。
后来挣扎着起来，去接孩子回来，妈妈的眼神让我苦恼，气压很低，我灿烂的笑，不愿意让她和别人看出我的脆弱，晚上她走了，觉得很轻松。
和姐姐说了会话，然后看文章，后来又去古和拉的房间，竟然感觉气氛压抑。然后去了含笑的房间说了会话。
好多了，觉得其实又何曾不是解脱，又何曾不是期盼的。想明白基本处理方式，到觉得有些轻松。
天亮了，新的一天重新开始，我很坚强，我知道我挺棒，加油加油加油吧！