爱其实更多的是一种习惯和依赖，你习惯了一个人，习惯了他存在你的生活里，习惯了每天把发生的喜怒哀乐都毫不保留的和他倾诉，习惯了向他撒娇，向他求宠，向他撒泼。
网络上不是有这么一句话么，我们做得最错的事情，就是把最坏的脾气和最糟糕的一面留给了最亲近的人；却把耐心和宽容给了陌生人！
经过一年多，快两年的沉淀，再想起我的感情，我已经能坦然的说着，心里泛不起一丝丝涟漪。
我曾经把自己的爱情看得很珍贵，虽然不在一起，但也有过很多琐碎的争吵，但是我一直认为矛盾和争吵只是我们河流里的浪花，而我们感情的河流会彼此相伴相守滚滚东流。
我以为我们就会一直这样相伴，我无数次的想过等我们以后，等我们老了，等我们……可以说在这之前我所有的人生规划都是我们。
那几年我很习惯他的存在，虽然我们不在一起。但只要他有一天晚上不给我打电话、没有短信、没有QQ信息，我都会胡思乱想。
我是个很缺乏安全感的人，身边不能没有人在身边。但我爱上他那几年，我学会了一个人去想去的地方玩、一个人吃饭逛街、我努力做最好的自己，只为他。
一个人的时候，我也会很孤单、也会很落寞。但只要他一句逗我开心的话，我都能开心好久、记得好久。
我有写日记的习惯，是他女朋友的时候，每一天的日记里，都记着他说过的话。
现在被我封尘在一个角落里，不看不念。但不知道从什么时候起，我们之间开始慢慢淡了，变得陌生、变得开始不在乎，直到分开。
刚分开的那段时间我觉得世界崩塌，那种感觉就是把你生命的一部分硬生生的剥离了，在你猝不及防的时候让你痛的撕心裂肺。
我们一直是异地恋，所以看似我的生活似乎没什么变化，只不过是每天晚上少了他的电话、但实际只有自己明白，整晚整晚难以入睡，开始喜欢听伤感的音乐、开始抗拒看现实的爱情故事，宁愿看虚幻的、不存在的！
到了今天，跟周小姐谈起，年龄越老越懒得谈感情，特别是经历过刻骨铭心的感情。
晚上回来看到一个姑娘失恋，开始的时候是伤心、绝望，漫无边际的伤心和绝望仿佛要把自己吞噬，那种伤心和绝望让我愤然辞职离开了那个城市，独自一人去旅行，走了很多地方。
途中遇到很多善意的人，。她说她觉得自己的心原本像片草原，被一把大火烧光了，她以为余生就生活在荒芜中了，而行走了这两个多月，她觉得我的心就像这个季节的草坪，虽然枯黄还是底色，但是不经意间却有了无数零星的绿意。
终于慢慢释怀，甚至感谢他来过她的世界，教会了她许多。她后来剪了短发，重新开始了新的生活。
话题到这，我很心疼眼前的这个姑娘，我也曾经如她一般青翠欲滴，我也曾经如她一般奋不顾身的爱一个人，把人生全部规划好。
随着时间的强大让我慢慢没有了勇敢爱的能力，我对人温和、笑容得体，却没有了如她般勇敢的心。
我也曾因此剪了短发，现在已经慢慢长发及腰，却再也不敢轻易开始。
但我却如那位姑娘所说，真的不怪他，感谢他让我发现了另一个自己，我努力工作，我待人友善，我保持身材，我努力读书，我热爱生活，却不再是为了讨好和取悦别人，我愿意让自己成为一个更好的人。