假如人生不曾相遇，我怎会理解一个的孤独是那样铭心，但却可以释放自我的彷徨与无助。含泪的沧桑，无限的困惑，因为遇见了你才会有更深的意义。可为什么在爱的时候，总伴着淡淡的心伤？
我一出生，就注定了我没有自己的童年，那些还在襁褓中的小孩无时无刻不被父母疼爱着，不是说我的父母不爱我，只是他们爱的方式太过沉重了。
别人还是玩耍的年纪，我却要上幼儿园了，才两岁的我就要开始学习各种知识，我的大脑里除了要完成作业还是作业，我的父母不同只要我错了一题就要我重做十遍，别人都只知道我很聪明，他们却没看到我背后的付出。
后来我习惯了伪装，不管对谁都是很温和的样子，只是他们没有发现我眼眸中分那份疏离，上小学了，我没有那个年龄时该有的童真，我的脑海里只有父母的教导：“瑜你要知道这世上没有永远的朋友只有永远的利益，不要轻易相信任何人，他们表面的和善只是为了更好的遮掩内心的贪婪。”呵呵我的童年是不是很悲哀，这么小的年纪就要被灌输如此复杂的东西。
我知道父母是为我好，因为长大了我要继承他们的家业，所以他们不希望家业毁在我手里，更是希望我能更好的在着社会生存，我从来就没有辜负他们的期望，在他们眼里我是一个懂事听话又聪明的小孩，可是他们却没发现我对他们已经没有那种亲人的感情，更多的只是感谢他们的生育之恩。
到了初中也许是因为基因的关系，我的外表比较出众，引起了很多女生的关注，可不知道为什么，我很讨厌叽叽呱呱的女人，当她们娇羞的和我告白时，说实话我内心是厌恶的，可是我还是依然会微笑的拒绝，因为我知道这种伪装可以更好的在这社会生存下去，而我几乎成了所有男生的天敌，他们看我的眼神是充满敌意的，不过我不在乎，偶尔也会有几个帮我跑腿的，那是因为他们知道我的家世，我虽然很不屑，但是依然对他们很客气，后来不知道是谁说出了我的家世，那些原本敌视我的人开始跟我套近乎，那些被我拒绝了的人再次向我表白，我也终于知道这世界有多虚伪了，我一直笑脸迎人，同学们都觉得我很好相处，没有半点架子，可是他们怎么会看的出来我笑意中的那股不屑，他们也没发现在他们碰到我的时候，我都会去卫生间用纸巾擦了无数遍被他们碰到的地方，不知道从什么时候开始我有洁癖了，也许是觉得这世界太肮脏了亦或是自己的心太过肮脏了吧，所以开始喜欢变得干净了，只有这样才会让我觉得世界还是很美好的。
这么多年来从来就没有一个可以和我交心的人，不知道为什么我总能洞悉他人的想法，这也就是我不愿和他们做朋友的原因，我唯一的朋友是我父亲的挚友儿子，他父亲从小也就严格管教他，可不知道为什么他从小性格就很调皮，别人要他做的事他就偏不做，为此他没少挨打，可是即使挨打他依然我行我素，最后他父母实在没办法，只好由他去了，虽然从小就贪玩，可是他的智力确实惊人的，什么东西学一遍就会了，有了这样的成绩他父母就更不管他了，所以他一直活得很自由，有时候我真的特别羡慕他，羡慕他那种天不怕地不怕的性格，可是本性是无法改变的，我从一出生就注定了我不会像他那样我行我素。
有时候他也会问我：“你天天这样伪装的活着不累吗？我看着都累。”我笑了笑：“习惯了。”有时候习惯真的是很可怕的东西，他会让你麻木不仁，而我想也许我早于麻木了。
原本我不打算念高中的，我想直接请家教在家学习，到时候参加高考就好了，可能是冥冥之中自有天意吧，开学的期间就经常听见有人说今年新生来了一个比女生还要漂亮的人叫欧阳一修。当时我是不屑的，不过我也没在意那么多，直到有一天，中午放学我经过一片树林往宿舍走去，我在路边发现了一个躺在椅子上熟睡的精灵，那是我见过最漂亮的人，小心翼翼的靠近，这才发现对方是一个男人，对方似乎被我惊扰了，长长的睫毛颤抖了一下，随即眼睛慢慢的睁开了。
那是我这辈子见过的最清澈的双眼，干净的不带一丝杂质，可是也不难看出有些倔强的坚强，对方有些不悦的看着我，这让我有些罪恶感，但这也是我平生第一次想接近一个人，那时候我还不知道原来我从第一眼开始就喜欢了他。
后来我开始接近他，并得知他就是欧阳一修。他没有拒绝我的接近，当他知道我的身份后，也并没有想其他人那样恭维我，我从他干净的眸子看的出来对方只是把我当成朋友，无关家事。这让我很满意，我就知道我不会看错人，记得有次他家里缺钱，我有说过给他，可是被他狠狠的拒绝了，当时还好几天没理我，直到我道歉他才没有生气了，这让我更加喜欢他了。也只有在他面前我才会露出我真正的笑容，有时候我会请他吃饭，以朋友的名义，他没有拒绝我很高兴，后来有女孩子不断的跟我表白，不知道为什么我越来越反感了，我每次有很客气的拒绝了，但是还是有很多女孩不厌其烦的跑过来，我真的很窝火，可是善于伪装的我至始至终都没有表露出来。
而一修也许是长的太过耀眼了吧！没有人敢接近他，最多只是在远处默默的看着他。
也许是我拒绝了太多的人，这才有人注意我和一修走的很近，开始有人传出我们是同性恋，不过我没有在意，因为我发现我好像真的喜欢上一修了，见一修同样是不在意，我的内心很高兴，这是不是说明对方不讨厌同性恋。
我们一直以朋友的方式度过了高中三年，大学我不打算再读了，我想接手父亲的失业，因为我想等我有足够的能力了我就和一修表白。
可是表妹的一张照片让我知道，对方放弃了大学，跑去当艺人了，我当时是很生气的，我有想过质问对方，可是我也知道对方做出的选择是不会改变的，我只有默默的支持他，在他需要我的时候我的肩膀可以借给他。
后来我知道一修住的是炎熙的私人别墅，但是我没有想那么多，直到我知道单纯的一修还不知自己已经被他人强占了，我当时真的很愤怒，那天我没有伪装我自己跑去找炎熙，谈话的过程中我被对说的气势一下子没了，但我也知道了必要争取，就在我打算像一修表白的时候，成功的被炎熙打断了，一修直接离开了。那时我就要有一种我会后悔的想法。
果真当我带着一修去游乐场游玩时，再次因为自己的懦弱错失了一次机会，后来一修失踪了，当我和炎熙找到一修的时候，我们愤怒的同时也送了口气，因为我们还没来晚，但当熙愿意为了救一修时，那毫不犹豫的愿意替换一修的话语，我吃惊了，他也能为一修做到这步吗？我也很想用自己换回一修，可是当时的我是没有立场的，因为那是他们三人的恩怨，而我只是个局外人。
后来熙救了一修，背部也因此被砍了一刀，虽然不深但是流了很多血，我当时真的很怕，如果一修被感动了，那熙跟他表白他是不是会答应，但我不知道，因为我被一修叫走了，我也没有原因留在这。
熙的伤好了，生活并没有什么不同，我的心微微放了下来，直到后来我和一修从瑞士滑雪归来，我有些意外的看着炎熙出现在自家飞机场上，听到一修说的话我才知道他是来接一修的，而他们后来的举动真正让我无法接受，看着两个如同恋人般手牵手的离开，那动作仿佛做了无数遍，我的心有种被狠狠撕裂的感觉，我感觉我就像傻瓜一样，就好像全天下的人都知道了就我一人不知道。
虽然已经大致猜到了他们的关系，可我从不敢问一修，也没有勇气去问，因为我真的怕听到我最不想听到的那个答案，我只能假装自己什么都不知道，但不到最后一刻我也同样不会放手的，因为那人我苦苦单恋了三年的人，我不想它还没生根发芽就被埋没在土壤里。