其实有很多话想说，可是真正坐下来了又觉得无话可说。近半个月的生活乏善可陈，除了正常的吃喝拉撒，就是写字写字写字，写大纲写人设写剧情写乱七八糟的很多很多，然而效率低的想哭。
很多人跑来和我讲说这个故事代入感太强看谁都能看到自己的影子，我很装逼的回答说因为别人写的都只是故事而我写的是事故，转过身就泪流满面。
曾经以为会一辈子在一起的那个人离开之后，我总是隔山差五做大段大段空白的梦，昨天我又做梦了，零零碎碎，却十分清晰。
我梦见自己拿着一摞碗站在楼下垃圾桶面前发呆，要哭不哭的样子，身后一个人忽然走过来拉我的手，我甚至不知道他是什么时候出现的。我看着他，除了憔悴了更瘦了，没有其他变化，眉眼依然像第一次见面那样缱绻。他很温柔的抱住我，将我揽进他宽厚的怀抱，说，你怎么还是这么爱哭啊，语气无奈又宠溺。
那天晚上他和我讲了很多话，说第一次见我不觉得多么漂亮就觉得笑点低到几乎没有，说喜欢的类型不是这样子。我听完后默默的去找吃的，最后搜刮出来一大堆瓜子花生水果，他很安静的看着我，什么也不说就只是看着我，手一直没有停，一颗一颗的剥着瓜子，最后把瓜子仁放在我手心，语气又轻又缓，多吃点你看你都瘦了，眼泪毫无预兆就掉下来了。我说不吃了没人给我剥以后都不会再吃了，他就不说话了，过了一会儿再开口就岔开了话题。
他说那次车祸看到我急急忙忙的赶过来双眼泛红全身都在抖抱着他的力道大到他快呼吸不了时觉得自己好像爱上我了，我抬头看，他陷在回忆里没有察觉，嘴角有很淡的笑意。他说着说着就要摸烟，我说少抽点，他就乖乖的放回去。我双手放在膝盖上，十指交叉，不停地抖，那一瞬间我真的快要忍不住了，忍不住想要去拉他的手。
他没有发现我的反常，继续说道，我现在每天下班回家第一件事就是钻进厨房，但是我再也没有看见过你系着围裙拿着锅铲战战兢兢的炒菜，看我回来就满脸欣喜，告诉我今天做了什么什么有一个不会还在网上看了菜谱，一脸邀功你快表扬我的样子。吃饭的时候也不会像照看小孩子似的不停驳回你不吃这个不吃那个的挑食言语。每天两次的洗漱总会看见你以前用过的牙刷和洗面奶，会想起你调皮的往我脸上蹭泡泡的情形，洗面奶旁边放着你特意买给我的沐浴露，我记得你说过你超级超级喜欢它的味道。我现在睡觉时翻身还是会下意识的想给你盖被子你睡觉太皮了。我有时候会想，你这么不会照顾自己，生病了不吃药，赶设计图就不睡觉，写小说写到一半总是自己先哭出来，一条道上来回走也会迷路的二货，没有我要怎么办才好呢。
说到这里他好像很难过的样子，把放回去的烟又重新拿了出来。我捂着脸不看他，眼泪不停从指缝间漏出来。他问我现在还抽烟吗，我摇摇头说不抽了，我记得你说我抽烟的样子太风尘。他就哈哈大笑，说我第一次这么听话，我也笑，满嘴苦涩。过了一会儿他说要回家了，有很多工作上的事情要处理，我就吐槽说，以前你怎么没有这么认真，回家不是拿着平板拉我看电影就是玩英雄联盟玩的不亦乐乎。说到这里我兀的停下来，有些不知所措，他的眼神黯了黯，说没有人监督了自然而然就懈怠了，我又沉默下来。他起身朝我摆摆手说要走了，我说我送你，他说别，你哭了我可哄不好，我特别怕你哭。他就这样走了，门关上后我转身看到盘子里小山一样的瓜子仁，蹲在地上再没起来。
我曾经以为我们的人生很漫长，天灾**除外，至少都可以活个五六十年，后来他离开之后我才发现，其实我们的人生再长也不过青春那么长。
我曾经是一个情绪泛滥的人，随时随地地，他们说写东西的人都是这样的，我无从辩驳，悲伤已经是一件很悲伤的事了，可是比悲伤更悲伤的是永远没有人能真正理解你的悲伤。很绕口吧，人生也很绕口。
感觉一直在错过，也不是为了去前面看看是不是还会有更好的出现，就是不适合啊，或者这样说也不对，我也不知道是不是因为自己太难搞的原因，或者其实大家都一样？我喜欢看书会在家里宅很久，我喜欢吃老婆饼会连续吃上几天，我想出去玩拖着行李箱就闪人，我是那么自我的人。我会介意你的语气你的态度，我会不自觉嫌弃你不爱收拾，我会吐槽你玩lol微操太臭，像不停撕扯指甲上的肉刺只要开始就是无限制，等回头一看周围坑坑洼洼，甚至连你拿筷子的姿势都能让我欢喜或是厌恶。翻白眼以及说坏话各种，我把它归结为我不够成熟，这样大家都比较好受。
微博上有个话题，遇见喜欢的人却不能在一起是什么感觉，有人回答报应来了的感觉。因为地球是圆的，所以曾经我们说过的那些话最终都原封不动地打回自己的后脑勺。如果说我犯过什么错，无非是太想牵你的手。
我曾经试图回忆过究竟是哪个瞬间让我停滞不前——是在我粗心大意搞得自己满身是伤时一边帮我擦药一边心疼的骂我傻的时候，是在任何时候牵我的手护着我过马路帮我系鞋带的时候，是在我做饭或者刷碗时靠门框上似笑非笑的看着我的时候，是在我刷牙时反身蹭我满脸泡泡的时候，是在我洗完澡懒得动时帮我吹头发的时候，是突然从什么地方跳出来吓我一跳又为了安慰我从身后抱住我的时候，是在每次训我吃饭少瘦成这样之后下楼散步又给我买很多零食的时候，是我想吃什么然后上网找材料然后拉着我去超市的时候，是严格监督我按时吃饭睡觉画图写稿子的时候，是在我生病时大老远开车给我送药的时候，是在我沮丧时说在我眼里我家宝宝最厉害的时候，是在家人朋友打趣时说我媳妇儿我就爱这么惯的时候，还是在掰着手指头数还有多久就可以娶我的时候。l，离开时口口声声说不会再给你机会伤害我，没想到到头来还是被回忆折磨到觉得可能死亡才是解脱，你的眼泪，你的自责，你的亏欠，你的忏悔，我无以安慰，也不想安慰，倘若你的爱情如此，那我不要了。
电影和小说里总会有一句xx年过去了，可生活没有这种便捷途径，现状是我依然每天看书写字画图，用大把的时间去旅行，靠工作室的大事小事填充自己快要发霉的生活。写到这里，想起自己写这个的初衷，噢，就是讲一下，可能因为我试图在这个故事中拼凑出自己曾经被狗吃了的青春，所以各方面，可能主观情绪比较重，大家可以提意见，我都会认真看哒，虽然我不会改，哈哈哈。
最后，知道伤口很痛的话，就不要回头了。
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